Статьи по психологии

Чаще всего, по наивности, мы полагаем, что влюбляемся в человека. Вот он/она такой прекрасный, со своим особенным набором диспозиций.
Но человек - существо, которое живет образами. И ими же «питается».
Так вот. Образ идеального партнера у нас тоже есть. Он может быть подсмотренным, надуманным, собирательным и т.д.
Что дальше?
Встретили вы «того самого».. все сказочно и прекрасно.. а что потом?
А потом случается, что «жизнь богаче и сложнее наших планов».
И человек перестаёт местами этому образу соответствовать. То там «кусок» отвалился, то сям.
Наступает разочарование. Обманул вас человек получается? Пыль в глаза пускал? Негодяй.
И к чему мы приходим в итоге: правильно, наступает кризис.
Как быть?

1. Можно пытаться с упорством осла натянуть сову на глобус. Переделывая до безобразия человека в бессмысленных попытках подогнать его под этот самый образ. Образ при этом остаётся самым главным! Это ваша основная парадигма. Но не переделается там ничего. Примите это. Даже когда человек приходит в терапию, чтобы измениться, то лучше всего он делает то, что всеми силами пытается не меняться)
2. Ожидание/реальность не оправдались… нивелируем человека из своей жизни. Нет человека, нет проблемы) устраняем объект из своей жизни.
3. Можно попытаться смириться. И накопить напряжение, которое потом выльется в капец. Ведь образ вы продолжаете холить и лелеять. Он для вас важнее. А человек все время вас подводит своими несоответствиями.Рассогласованность ведёт к сильным фрустрациям.

Что делать?
Если мой партнёр не такой, каким я его себе представлял, то….. какой он на самом деле? Интересуйтесь друг другом! Все. Тогда этот человек обретёт свои истинные контуры, а не навязанные вами. Может вы придёте к тому, что вам не нужно быть вместе. Но вдруг, нажав кнопку «любопытство»,вы найдёте
что-то интересное. Одно только то, что вы попробуете это, может уберечь ваши
следующие отношения от ошибок!
А это уже успех )

«Красота в глазах смотрящего» О.Уальд
Что думаете по этому поводу?
Это ведь отнюдь не романтичный статус для ВКонтакте… это психологический феномен)
Как часто нам свойственно наделять объект нашей влюблённости разного рода превосходящими все степени качествами.
Так можно делать всю жизнь, кстати . И даже не заметить этого. Тут, считай, повезло.
Но чаще всего, при расставании вскрывается правда жизни-«а где же Принц/принцесса?»

Не думали о том, что может их не Было никогда?

Вы просто натянули сову на глобус.
А человек, кстати, таким и был. Он не испортился, не стал хуже. Вы просто сняли свои «розовые линзы».
Причины:
Прошло действие нейромедиаторов (эндорфина, дофамина, оксицитоцина…). Это как избавиться от опьянения. Типа «не бывает некрасивых, бывает мало выпито». Нейромедиаторы прекратили выработку и «шарик сдулся». Прошла трёхлетняя влюблённость, да-да.

• Вас бросили. «Как могли? Все же было прекрасно?». Да ещё и при этом ведут себя по-свински с вами. Это не совсем и не всегда так. Тут просто игра контрастов. Было очень хорошо и резко ухудшилось. От этого кажется, что хуже стало на порядок где-то, если на больше. Но это, опять же, ваше наделение Объекта несуществующими у него качествами.

• Любовный сценарий. Проигрываете роль психотравмирующего опыта отношений. Хотите просто любви и заботы. Отсюда принятие желаемого за действительное. Исход будет один-разбитое корыто.

• Невнимательность к деталям. Нам свойственно на многое закрывать глаза в таких случаях. Но сохраняйте бдительность. Всегда есть определённые красные флажки в поведении. Анализируйте поступки и делайте правильные выводы.

• Вы сами не знаете, что вам нужно. Поэтому оценить адекватно человека и его поведение не можете. Как другой человек может знать как вам хорошо, если вы и сами этого не знаете. Экстрасенсов нет. Разберитесь со своим винегретом в голове.

В общем суть такая..
«обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад».
А должны быть не рады. Совсем.

В философии буддизма сострадание - это наивысшая степень проявления любви.

То есть, любить человека, в формате терпения, пока он не достиг просветления.
«Я тебя полюблю, чтобы ты не страдал». Пусть ты не самый хороший , но зато я буду хорошим в попытке залюбить тебя до смерти и сделать менее несчастным…все по технологии «спасателя» и «избавителя».
И Если вы подумали, что это вот истинная любовь с полной самоотдачей, то так далеко от понимания любви вы ,возможно, не были никогда..

Так что в любви такого особенного? Наверняка же что-то да должно быть?

Я долго думала над тем, без чего любовь существовать точно не может.
Без интереса.
Отсюда следующее субъективное предположение

Любовь между двумя людьми это искренняя заинтересованность в том…..чтобы человек «вырос»… во всех смыслах и отношениях.

Наиболее явный Пример с детьми. Мы хотим, чтобы наши дети росли и развивались, чтобы становились лучше. Это искренне и безусловно.
В любви много уважения.Но нет высокомерной снисходительности и жалости.
Почему?
Потому что это искренняя уверенность в том, что этот человек не немощный и убогий. Нет. Он прекрасный , умный, талантливый, способный на все.Просто он возможно этого ещё не знает. Не знает своей истиной природы. Но вы ее знаете и понимаете. То есть вы видите потенциал к росту другого человека лучше него самого и заинтересованы в том, чтобы он этот потенциал реализовал.


Это не про жалость и снисходительность и не про желание сделать человека чуть менее несчастным, это про желание , которое выражается в том, чтобы взяв человека за руку, когда он запутался или ему страшно, просто проводить его к дороге. Но не проходить ее за него. Он не инвалид. Он способный и самодостаточный. Так просто будьте рядом и проявляйте искреннюю веру и заинтересованность в его росте.

Это же и к вопросу о созависимых отношениях. В них никто в росте не заинтересован. Там наоборот обесценивание по всем направлениям , чтобы погубить самооценку человека и привязать его страхами к себе на веки вечные. Не дать ему развиться. «Оторвать ему ногу или руку» (а лучше и то и другое), пусть будет «инвалидом» , зато моим и никуда он от меня не уйдёт. А то я без него не смогу и не справлюсь, мне без него страшно жить… да и не умею я.

В итоге, Самое сложное это полюбить другого человека
(партнера, ребёнка, друга , родителя) здоровой , искренней несозависимой любовью.
Потому что любовь должна залечивать раны… а не создавать новые

1. Депрессия на фоне физиологических заболеваний. Чекаем предыдущий пост про депрессию. Я там подробно описывала какие анализы нужно сдавать, чтобы исключить этот вариант. Потому что у вас, например, может быть железодефицитная анемия, и психика ваша тут совсем не при делах.
2. Депрессивный эпизод. Единичный и первый случай депрессии, на фоне чего угодно. Хоть недавних глобальных событий. И это я не про глобальное потепление, если что. Психика была не готова, что ее придавит бетонной плитой. Не справилась, в общем и целом.
3. Рекуррентная депрессия по мкб или большое депрессивное расстройство по dsm. Несколько депрессивных эпизодов. Депрессия как образ жизни.
4. Депрессия на фоне шизофрении. Очень надеюсь, что для основной моей аудитории это просто информация для общего развития. Как частный случай депрессии.
5. Депрессия при биполярном ассоциативном расстройстве. Раньше это называли маниакально-депрессивный психоз. Но это не психоз. Депрессия при биполярке приходит на смену маниям и гипоманиям.
6. Депрессия на фоне приема медикаментов. Например, оральных контрацептивов, лекарств от гепатита, ацикловира.
7. Депрессия на фоне аддикций. Алкоголь и прочие прелести синтетического мира удовольствий усугубляют наши душевные раны. Поначалу вам хорошо и прикольно… но потом вас обязательно накроет, в плохом смысле этого слова.

Суть в том, что разные виды депрессий лечатся по разному. Важна опять же все та же диагностика. Но не абы какая, а грамотная и последовательная.

Безусловно одно влияет на другое или является провоцирующим фактором. И тут не всегда понятно что было вперёд: яйцо или курица.
Начнём с того, что депрессия может быть вызвана генетическими факторами. А именно, маленькое количество рецепторов к дофамину. Вот так бывает. Просто не повезло. В таком случае, вероятность человека впадать в депрессивные эпизоды,понятным образом ,увеличивается.
Вот спасибо, дорогой, генофонд, называется.

Теперь, что касается иных физиологических недугов, которые провоцируют депрессию:
Сахарный диабет
Почему? Дело в Сахаре крови. Его избыток плохо влияет на гиппокамп (хранилище нашей памяти). В связи с этим у нас возникают трудности с памятью и восприятием. Кроме того, у депрессии и СД похожий нейроэндокринный профиль. И кривая кортизола при депрессии и СД почти идентичны. Кортизол гормон стресса, напомню.
Железодефицитная анемия
Эритроциты и содержащийся в них белок гемоглобин, переносят кислород к нашим клеточкам, и нервным в том числе. Если гемоглобина мало, то что? Правильно, мало кислорода. Клетки голодают. Поэтому кстати, одной из причин постродовой депрессии является эта самая анемия, при родах теряется большое количество крови. Ещё сюда же до кучи витамин В12. Так что эту пару железо и ферретин плюс В12 чекаем обязательно. Дефицит B12, кстати, связан с работой ЖКТ, точнее, когда в желудок не вырабатывает определённые белки, например , при гастрите.
Заболевания щитовидной железы
Гипотиреоз и гипертиреоз. То есть , избыток или недостаток гормонов щитовидной железы. А она регулирует обменные процессы в организме , если вдруг кто не знал. Смотрим ТТГ и Т4 гормоны и при отклонениях идём к эндокринологу.

В общем, в сухом остатке,
помимо того что среда жутко агрессивная, и впасть в депрессию в принципе ничего не стоит, так еще и организм подбрасывает кучу «бонусов». Как будто и без того мало.
Так что, не всегда психологические факторы экзогенного и эндогенного характера могут вызывать депрессию. Порой ее провоцируют вполне себе обычные физиологические болячки. Так что проверка организма на старте сбора анамнеза - это, что называется , то что доктор прописал

Зачастую, Самооценка родом из детства.
Существенный ее объём, нам должны давать значимые объекты,родители. Остальная ее часть - это результат психодинамических процессов, нашего собственного труда и работы над собой. Часто встречающаяся проблема, это самооценка, которая является исключительно продуктом собственного творчества человека.
Здоровой такую самооценку назвать нельзя. Как правило, она либо недоразвита, либо чрезмерно переразвита (нарциссические защиты).
Что же делать, если родители тобой пренебрегали?
В нормальном варианте, Чтобы быть основательно в себе уверенным человеком, нужно пройти процесс естественной сепарации от родителей в своей голове. Отпустить обиды, все простить и принять тот факт ,что необходимые тебе потребности, родителями удовлетворены не будут никогда.
По сути, ты сам для себя становишься тем самым родителем: взрослым, мудрым , понимающим, любящим, принимающим и тд.
Нужно Стать мамой и папой для своего внутреннего травмированного ребёнка .
Для этого нужно:
радикально себя принять, хвалить и благодарить за все (написать свои сильные стороны и реально посмотреть на себя), если косяки у вас и случаются (что,разумеется, естественно), то критике подвергается только поведение в данный конкретный момент.

Проблемы с самооценкой во взрослой жизни чреваты тем, что вы либо будете бояться близких отношений, из за страха отвержения (во вражеских окопах откопаетесь от всех .. буквально), будете себя регулярно обесценивать (я не так красив, не так умён, и бла бла бла), а это грозит вам тем, что будете пытаться постоянно быть удобными и угодливыми, а это что значит ?.. а это значит, что люди непременно поспешат этим воспользоваться, что естественно.

Недооценивая себя, мы не можем быть самодостаточными, а значит обрекаем себя на извечные страдания от того, что постоянно будем жить с мыслью, что нас кинут по всем фронтам. Так себе чувство, конечно. Жить в постоянном страхе от того, что ты не можешь сам управлять своей жизнью. Тебе все время в ней нужен кто-то, кто руководит этим процессом.
Так что… самодостаточность и бесконечный интерес к самому себе-это лучшее, что с вами может случиться!
Развивайтесь-это всех раздражает)